Все публикации

Анекдоты

11 февраля 2014

Анекдоты на темы об очках, о контактных линзах и о зрении. Пожалуйста, присылайте свои анекдоты в редакцию интернет-журнала Ochki.Net. Мы с радостью их выложим на нашем сайте!



***
Афоризм: 
"Спал в очках, чтобы лучше видеть сны".
Эмиль Кроткий.


***
– Это Ваши очки? – Да. – Оба? 

***
– Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается? 
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? 

***
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

***
– Ее глаза – это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
– Ясно. У моего тоже глаза – загляденье. Радиус кривизны очень редкий, 8.3


***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

***
– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово! Пьёт по-черному!

***
В салоне: 
– Девушка. подберите мне очки для близости!

***
Занятия в мединституте. 
Преподавательница: – Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз? 
В задних рядах аудитории слышно хихиканье. 
– Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

***
В регистратуре:
– Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глаз. 
– А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит? 
– Понимаете, я все время слышу одно, а вижу во всем другое...

***
– Доктор! Что это со мной? 
– Ничего, батенька – это геморрой. 
– Геморрой в ГЛАЗУ? 
– А это у вас лицо?

***
Врач пациенту: 
– Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков! 
– Не может быть... Как это? 
– Руками дедушка, руками...

***
Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу "А промежность у меня 62 !"

***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

***
— Как вы чувствуете себя в новых очках? 
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках. 
— Но у меня нет никаких новых очков! 
— Зато у меня они есть.

***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

***
— Почему ты расстался со своей девушкой? 
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя. 
— Разве это причина? 
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

***
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

***
В парке: 
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! 
Через некоторое время: 
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

***
— Что пишут на оправе очков мелкими буквами? 
— Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты — тем более.

***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки?!!!

***
В кабинете у окулиста. 
— Читайте нижнюю строчку! 
— Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
История из жизни... (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина — сразу дающий понять, что он — КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы — всё на месте ;) Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает: 
— Мне сказали, что это фотохром. 
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное — просветлённая оптика... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает: 
- Это НУЛЕВОЙ фотохром! 

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

***
Оптик: 
— Вам нужны очки? 
Мужчина: 
— Как вы это узнали? 
Оптик: 
— Я узнал как только вы вошли через окно.

***
Хуже всех знают алфавит окулисты.

***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

***
Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора: 
— Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет? 
Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем: 
— А кто старое помянет...

***
На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

***
— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

***
Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

***
Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом...

***
— Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! — А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? — это,... как его,... к окулисту!

***
Вам очки вдаль ходить или вблизи смотреть?

***
На освидетельствовании в психиатрии: 
— Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? 
Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь! 
— да не гвоздь, а ножницы! 
Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально!!!

***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией  9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: «Уже двенадцать, а мы ещё не в одном глазу».

***
Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:
— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

***
— Почему у слонов глаза красные? 
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал ? 
— Hет. 
— Классно маскируются.

***
Разговаривают два мужика: 
— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!! 
— Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!

***
— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

***
Приходит больной к доктору : 
— У меня с глазом что-то плохо... 
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: 
— Читайте! 
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. 
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

***
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. 
— Ну и как? 
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

***
Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. 

***
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате. 
— На что жалуетесь? 
— У меня близорукость. 
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. 
— Так здесь же цены не указаны! 
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.

***
— Мама, а лягушки бывают в очках? 
— Нет, конечно! 
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

***
— Сара, сколько ты весишь? 
— В очках — сто двадцать килограммов. 
— А почему в очках? 
— А без них я цифры не вижу.

***
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

***
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект — нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит: 
— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет. 
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. 
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д... 
— ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? — Ну вроде как у Вас ушей нет. 
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте. 
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит: 
— Все нормально, только про уши ему ничего не говори. 
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? 
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!! 
— Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!! 
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.




Если вы знаете анекдоты на очковую тему, присылайте, пожалуйста, их в редакцию интернет-журнала Ochki.Net. Мы с радостью их выложим на нашем сайте!
Заранее спасибо!
 



Просмотров: 7926

Реклама
Закрыть
Яндекс.Метрика